对一场婚姻来说，孩子的出生会影响夫妻之间的感情吗，为什么？
孩子是婚姻的结晶，孩子的出生对于父母的感情的确有影响，如果父母感情足够好的话，孩子能够让父母之间的感情更加融洽一些，因为这是他们共同努力的结果，这也是他们在一起的证明，他们只有足够相爱才愿意把这个孩子共同抚养长大，否则的话只有一方的努力，另一方不努力的话，子的成长也会不幸福的，所以孩子出生也能够证明父母之间的感情是不是真爱，他们到底有没有为对方着想，他们有没有尽自己应尽的一份责任。

有很多感情破裂的婚姻里女生为了抓住男生的心，想要生一个孩子来拴住男人的心，但是这种行为其实特别愚蠢的男人，如果不爱你的话，男人对于你生的孩子也会不爱的，因为你们两个之间已经没有了爱情，为什么还要让孩子出来受罪呢？

他出来之后他也不会有爱她的父母，它只是你拴一个男人心的工具而已，如果他能够栓成功的话，会让你觉得孩子很有功劳，如果孩子的出生对于男人的心没有任何撼动的话，你会觉得这个孩子没有用，甚至你在之后也不会多么疼爱这个孩子，所以在生孩子之前一定要考虑清楚。

这就是人们对于孩子的想法，有时候孩子真的很无辜，她在出生下来之后，家长就已经给他找好了定位，如果要是这样的话，我认为对于孩子是不公平的。如果有能力把孩子抚养长大给予她一定的爱和物质财富的话就把他生下来，如果不能的话就别了。
为什么生完孩子第一年是婚姻最危险的时候？丨孩子的到来往往是我们情感的转折点。有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。丈夫：成了家里的幽灵对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。家庭从两个人变成三个人，也许最不适应的就是丈夫。女人从妻子可以很自然地过渡为母亲，但男人却未必完全接受“第三者”的到来。曾经在读者来信中我看到过这样一句话，令我印象深刻：“他好像是活在我们家的一个幽灵。”我试图体验了一下这位丈夫的感受，那是一种被边缘化，被忽视和被排斥的感觉。母亲和婴儿的共生期是在3岁以前出现的，3岁以后，这种共生就开始被打破，因为父亲将逐渐要成为插入这种共生关系的“第三者”。如果丈夫长期处于一个旁观者的角色，那么就越来越难以融入亲子关系中。作为丈夫一方，这很有可能与他过去缺乏类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。比如，一个拼命工作的丈夫，也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。对于小时候经历过一些创伤事件的男人来说，例如一个儿子常年看到母亲受到委屈而无能为力的痛苦，那么，如果他的伤口一直没有愈合，随着时间的延续，问题就会像雪球一样越滚越大，他可能会积累越来越多的愤怒甚至仇恨，自然也就无法亲近孩子。还有一种可能是，如果一个男人从小到大习惯了被照顾，习惯了以自己为中心，他就无法承受中心的转移，也就不愿意像成人一样拥有获得爱的其他手段，他选择最安全也是最危险的方式：不长大。长大意味着需要自己照顾自己，这个学习过程当然是很痛苦的。我们从襁褓走出，每一次成长，都需要忍受从不会到会的探索过程。如果在他从小长大的环境里，自己照顾自己被看成是危险的，痛苦的，那孩子无形中就被剥夺了自我探索的机会。在他的成长过程中，很少有人经常提醒他为别人做些什么，没有人告诉过他：如果你想赢得别人的爱，首先需要先为别人做些什么。于是，他就会选择停留在襁褓里，所有人都要为他负责，所有人都必须取悦于他。但最终，他会越来越发现这个世界不由他来控制，于是他会有深深的焦虑，他也许会很好地适应社会，但回到家里，他就会迫不及待地选择放下面具，开心地做个小孩。自己照顾自己？这对他来说是一种很悲惨的事情，因为这就意味着他没有爱了，被抛弃了。这样的丈夫，会认为在家里没有什么“存在感”可言。这就是为什么很多妻子不明白，为什么自己忙着哄孩子，只是让老公自己煮碗面，他就会一脸的不高兴，因为妻子不了解，这个回到家的丈夫的“角色”，不是孩子的爸爸，而是孩子的哥哥。妻子：女人的自我消失了。从妻子一方看，女性容易陷入一个误区，那就是以一种和孩子融为一体的方式来“爱”孩子，无法区别开自己的需要和孩子的需要。就像前文提到的那位妈妈，她在来信中描述“孩子爸爸对女儿就象对待我一样冷漠。”很显然，在这个家里，妈妈和女儿是共生的，一体的。拒绝了女儿就等于拒绝了妈妈；而拒绝了妈妈，也就等于拒绝了女儿。女儿被爸爸拒绝时，妈妈会感到双重的伤痛，一种是害怕孩子受伤害，另一种是她内心的小孩子式的自我也受到了伤害。这样的妻子往往没有仔细觉察过，她需要丈夫去关心孩子，有多少出于她内心里那个受父亲冷落的自己的需要？我们经常可以看到，一个缺少父爱的女儿长大之后反而选择了一个相对冷漠的丈夫，似乎有意无意地想要回到童年，让一切重演，试图让那个冷漠的父亲变得温暖起来。当她有了孩子以后，孩子就化身为她的一部分，并需要此时的丈夫承担起弥补童年创伤的“义务”。这时，丈夫面对着双重的“负担”，却又找不到一个真正的“妻子”，逃避就成为他们最常见的一种选择。如果从夫妻互动的角度看，没有为孩子的到来做好准备，是导致情感在孩子出生后出现问题的一个重要原因。有可能他们在孩子到来前就是缺乏交流的，没有就是否要孩子，以及什么时候要孩子达成共识。但没有共识也没有关系，关键是有了孩子以后，夫妻还需要商量如何面对这个问题。这其中可能会有更深层的原因，比如妻子与丈夫一直都没有在平等的基础上对话，因为一个还没准备长大、害怕离开妈妈的丈夫背后，是一个拥有一票否决权、真正做主的婆婆。这样的丈夫，连自己都无法自立，如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢？我们如何帮助彼此成为父母？有个心理学家说，小孩子是人类的父亲。我理解这话的意思是：通过做小孩，我们才长成大人；通过抚养小孩，我们才变得成熟。对丈夫的建议：1）对于那些没有长大的男人来说，他们的人生恰恰是需要被“忽视”的，需要从被关注的中心走开。这对他们来说很可能是一种独特的极少体验的感受，但这会令他们明白，人生没有那么多理所当然和永远不变，有努力才会有所收获。人的价值不体现在是否有人关注你，而在于你有能力成为别人心中有价值的、为别人所需要的人。2）装可怜，发脾气，都是小孩子的撒娇手段。人的存在感是通过努力和付出得到的，而不是靠牢骚和怨气得到的。3）如果你能加入这个阵营，有能力为一个团队做事，这个团队自然会接纳你。比如，为劳累太太按摩几下，多抱孩子一阵，妻子对你的关心就会加倍。有了孩子之后正是一个男人最好的成长机会，和孩子一起长大，学会如何关心别人，如何负责，如何去爱，如何从失落和恐慌中走出来，不再让别人成为生命的主宰。对妻子的建议：1）一方面可以尝试深入了解丈夫这些行为背后的心理和动机，愤怒也许就没有那么强烈了。2）另一方面，要问问自己：我是否将孩子当成了自己的替代品，而忽略了他个人的感受？我是否问过孩子对父亲的看法？他是否真的像我觉得的那么伤心？或许，丈夫和孩子并不是以你认为的那种方式进行着沟通。3）妻子不妨坦白地告诉丈夫，自己和孩子都需要他，告诉他你需要他的帮助，没有他，你无法独自完成对孩子的教育；如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。4）这时要停止试图让丈夫内疚的战术，这会让丈夫感觉自己真的是尽义务，而失去了自发和主动地爱。可以以出差为借口，给自己放假，同时有意给丈夫和孩子独处的时间。5）妻子要记住的是，你所做的所有事都是为了打破自己和孩子连为一体的状态，让丈夫意识到这个家对他的需要，他在这个家是有地位，有尊严和有价值的，爱是他的一种权利，而不只是义务。
心理学家鲍温在1966年提出了三角关系的概念。
他认为两个人的关系是不稳定的，当两个人的关系出现问题的时候，就会拉入第三个人进入关系来缓解两个人的焦虑，三角关系是最小、最稳定的关系系统。
在生孩子这个问题上，父母和孩子会组成三角关系，孩子的存在发挥着促进夫妻关系的作用，还是破坏夫妻关系的结果，取决于在生孩子前夫妻双方的相处模式。
如果在生孩子之前，夫妻之间的关系是和谐美满、平衡发展的，孩子的出现意味着会产生矛盾，破坏本身的平衡状态。
但是在这里只讲了孩子的出生会造成夫妻关系失去平衡，没有提到夫妻是怎么解决矛盾的（后文提到这一点）。因此，这和原本夫妻感情很好，有了孩子之后感情也很好的情况并不矛盾。
如果在生孩子之前，夫妻关系不和谐、是失去平衡的，当孩子到来，就会缓解矛盾，因为夫妻双方中有人把自己的焦虑和注意力从伴侣的身上转移到了孩子的身上。
生孩子会不会影响感情的决定性因素是生孩子之前，夫妻双方本身的情感状态所决定的。
孩子在家庭的三角关系中缓解夫妻矛盾或者加剧夫妻矛盾，不仅仅是通过孩子的到来发挥作用，孩子离开家庭同样会发挥作用。
比如在本身夫妻关系很和谐的家庭中，孩子外出念书，家庭里只剩下夫妻双方，没有孩子来吸引双方的注意力，会增加感情的不和谐。
而在本身夫妻关系不和谐的家庭中，孩子离开家庭，会促进夫妻关系和谐。
因为孩子作为聚焦夫妻双方注意力和焦虑的载体离开了，意味着矛盾离开了，争吵就会减少。
亲子关系vs夫妻关系
除了三角关系会造成孩子如何影响夫妻关系，养育孩子方式的不同也会影响夫妻关系。
首先是亲子关系，从妻子怀孕到养育孩子的过程中，如果父亲扮演的角色是不闻不问、不予情感支持的话，会造成妻子的不满与抱怨，这样会引发夫妻关系不和谐。
如果妻子在生育和养育孩子的过程中投入大量的时间和精力，甚至是忽略了丈夫的感受，丈夫的心理需求无法得到满足，可能会间接促成丈夫出轨。
接下来是夫妻关系，鲍恩提出了“功能过载和功能不良的相互性”来强调家庭作为一个系统会相互影响，比如，一个对家庭不闻不问的父亲是功能不良的。
在这种情况下就会出现对家庭过于关注的母亲来作为功能不良的代偿。孩子的出现意味着孩子也参与到家庭这个系统。
最后如何处理亲子关系和夫妻关系？有人会将亲子关系的位置放得比夫妻关系更重要。
比如，母亲过度关注孩子、忽视丈夫，这是丈夫默认妻子这样做的结果，说明了他们两个人之间本身的情感状态是不好的，丈夫在逃避。
而妻子把注意力放在孩子身上，后果就是不仅导致了夫妻关系的不和谐，还让孩子的情感负担很重，被不断卷入父母的关系中。
关于孩子的出生对婚姻的影响的信息，希望对您有帮助。
根据我了解的信息，孩子的出生对婚姻有很大的影响，这种影响可以是正面的，也可以是负面的，主要取决于夫妻双方如何应对和适应这种改变。
孩子的出生会给夫妻双方带来以下几方面的改变：
- 分工问题。孩子的出生会增加夫妻双方的家务和育儿责任，需要他们重新分配时间和精力，协调好彼此的角色和期待。如果分工不合理或不公平，可能会导致一方或双方感到不满、委屈、压力或疲惫。
- 生理问题。孩子的出生会影响夫妻双方的身体状况，特别是母亲。母亲在生完孩子后，会有一段时间因为激素失调而情绪起伏不定，可能会表现出焦躁、不耐烦、情绪低落、甚至抑郁。父亲也可能因为工作压力或睡眠不足而感到身体不适或心情不佳。
- 沟通问题。孩子的出生会改变夫妻双方的交流方式和内容，可能会减少他们之间的亲密和自由的时间，增加他们之间的争吵和分歧。如果夫妻双方不能及时有效地沟通和解决问题，可能会导致他们之间的关系疏远、冷淡或紧张。
为了应对和适应这些改变，夫妻双方需要做以下几点：
- 在平静的时候与伴侣一起解决问题。通常在夫妻吵架后，他们不愿意再提起这个问题。但如果你不这样做，它可以苟延残喘，怨恨可以建立起来。你需要及时地表达你的感受和需求，倾听对方的想法和建议，寻求一个双方都能接受的解决方案。
- 如果你在孩子面前争辩，请稍后告诉他们你解决了分歧。这样可以让孩子感到安全和信任，也可以给他们一个积极的榜样，教会他们如何处理冲突和困难。
- 为夫妻关系腾出时间。在孩子入睡后，或者你腾出手来，在休息之余，和你的伴侣像恋人一样相处。恋爱时是什么样，现在还可以是什么样³。你可以对自己的伴侣说些甜言蜜语，给予关怀。
对一场婚姻来说，孩子的出生肯定会影响夫妻之间的感情。有可能会因为孩子的出生，降低了夫妻之间的感情，也有可能因为孩子的出生增加了夫妻之间的感情，因为任何新生的事物都会生发出不同的结果。 大部分的婚姻会因为孩子的出生，夫妻的感情会变得更深了，因为孩子是爱情的结晶，他们在爱情的基础上更多了一份爱，对孩子的爱。 也有的婚姻会因为孩子的出生，夫妻的感情变淡了，甚至产生了家庭矛盾离婚的。原因一、他们有的是因为孩子的出生，分散了感情的注意力，偏重对孩子的爱，没有去很好的维系夫妻的感情；原因二、在没有孩子之前，日子过得轻松，生活压力小，心情好感情自然也好，当孩子出生后，夫妻之间会承受更多的家庭压力，有的夫妻在物质基础还很微薄的情况下，孩子却提前降生了，这无形添加了家庭负担，小两口开始为了柴米油盐的事情争论不休，小事变成了大事，严重的时候无法调和。原因三、还有的是因为孩子性别的问题，有的是重男轻女，有的是偏爱女孩。
作者：水漾月微醺
链接：https://www.zhihu.com/question/34100593/answer/1805897719
来源：知乎
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在婚姻中，孩子的出生是会影响夫妻感情的。
第一，婚姻中有了“第三者”，会打破原有的关系结构。孩子出生前，婚姻是两个人的亲密，任何事情都可以一起分担，为了同一个目标努力，也有时间去做自己的事情，随时随地能和伴侣分享心事。但当孩子出现后，两个人都要把精力分给孩子。女方怀孕过程会出现生理上的变化和负担，情绪会变得尤为敏感，而男方是无法切身体会的，一些不够成熟的伴侣还接受不了角色的转变，会觉得是妻子变得很有压迫感，相处的时间都要处理她的情绪，凭什么呢？接着两个人就会进入恶性循环的互动模式，一个感到委屈一个想要逃避。
第二，对于关系模式的变化，妻子往往会比丈夫反应更快，造成成长速度不对等。关系出现问题，一般女方的反应是比较快的，她们会发现自己渐渐参与不了丈夫的生活，会想很多方法去沟通，弥补，希望对方能做出调整。但是男方对自己的家庭角色认知就是，好好赚钱，回家偶尔带带孩子，这就是满分了，妻子应该鼓励他认可他，而不是像个怨妇一样处处不满意，给他带来负担。这也是为什么，当妻子提出感情需求时，丈夫往往会表现出不解和抗拒，因为他们没有及时做好角色转变，尽管参与了家庭事务，但生活中留给“两个人在一起”的时间和心思，几乎是没有了。
最后，是生孩子的目的不一样。如果一个孩子，是感情水到渠成的结晶，生了之后感情只会越来越好。有些丈夫愿意去陪产，完事以后也不嫌弃她狰狞的样子丑，反而会加倍心疼，带孩子的时候也能帮就帮，甚至主动提出自己花钱请保姆请月嫂。
会的。
第一，婚姻中有了“第三者”，会打破原有的关系结构。孩子出生前，婚姻是两个人的亲密，任何事情都可以一起分担，为了同一个目标努力，也有时间去做自己的事情，随时随地能和伴侣分享心事。但当孩子出现后，两个人都要把精力分给孩子。女方怀孕过程会出现生理上的变化和负担，情绪会变得尤为敏感，而男方是无法切身体会的，一些不够成熟的伴侣还接受不了角色的转变，会觉得是妻子变得很有压迫感，相处的时间都要处理她的情绪，凭什么呢？接着两个人就会进入恶性循环的互动模式，一个感到委屈一个想要逃避。
第二，对于关系模式的变化，妻子往往会比丈夫反应更快，造成成长速度不对等。关系出现问题，一般女方的反应是比较快的，她们会发现自己渐渐参与不了丈夫的生活，会想很多方法去沟通，弥补，希望对方能做出调整。但是男方对自己的家庭角色认知就是，好好赚钱，回家偶尔带带孩子，这就是满分了，妻子应该鼓励他认可他，而不是像个怨妇一样处处不满意，给他带来负担。这也是为什么，当妻子提出感情需求时，丈夫往往会表现出不解和抗拒，因为他们没有及时做好角色转变，尽管参与了家庭事务，但生活中留给“两个人在一起”的时间和心思，几乎是没有了。
最后，是生孩子的目的不一样。如果一个孩子，是感情水到渠成的结晶，生了之后感情只会越来越好。有些丈夫愿意去陪产，完事以后也不嫌弃她狰狞的样子丑，反而会加倍心疼，带孩子的时候也能帮就帮，甚至主动提出自己花钱请保姆请月嫂。
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